Очередный кризис охватывает наше общество потребления. И перед каждым чёрным братом встаёт суровый вопрос: как ему в эти тяжёлые времена оказаться впереди, а не на обочине?
Я думаю, многие из вас слышали про биткоин. На биткоине сделаны миллиарды долларов. Но все эти миллиарды сделаны белыми, чёрным от них них ничего не досталось, они как жили среди расового угнетения, так и продолжают там жить.
Как же так вышло?
Достаточно взглянуть на логотип Bitcoin. Этот логотип — жёлтый. Это означает, что Bitcoin сделан жёлтый человек для белых людей, а с чёрными не поделился. Вот почему белые люди так легко обогатились на биткоине, а чёрные так и продолжают жить в гетто и работать охранниками у Эдди Мёрфи.
Чёрные братья собираются дать решительный ответ этому явлению. И в этом бакс-баттле последнее слово будет за голосом улиц!
Самые светлые умы наших чёрных кварталов собрали весь свой black power, и породили идею чёрного ответа на белый биткоин — Blackcoin.
Bitcoin был слишком белым и сложным. Blackcoin наоборот — будет простым, понятным и содержать в себе всё, что нужно чёрному человеку.
Работать это будет примерно так — ставишь себе на мобилу какое-нибудь приложение, оплачиваешь подписку и отправляешься жить дальше своей чёрной жизнью, в клуб, на тусу Чёрных Пантер, в тату-салон или ещё куда-то ещё, где ты проводишь своё чёрное время. А тем временем приложение Blackcoin делает настоящие, полезные для чёрного человека дела, в частности:
1. Майнит за тебя blackcoin, чтобы тебе было на что красиво жить и покупать всякие нужные вещи вроде шмоток, тачек и цепей.
2. Играет за тебя в баскетбол.
3. Читает за тебя рэп.
(Со временем появится интеграция с KFC, чтобы можно было ещё доставку курочки заказать.)
Начитав мощный фристайл с идеальным флоу, приложение автоматически генерирует бит через негросеть ChatBLM, и выкатывает на Soundcloud.
Только представь себе — возвращаешься ты с тусы, а у тебя и бабло появилось, и контракт с MBA, твои треки в топах Билборда, а в личку уже Jay-Z стучится: специально слез с Бейонс, чтобы к тебе на фит залететь. Достаточно одного вечера, чтобы прийти к успеху.
Использование Blackcoin перевернёт жизнь чёрной общины и со временем изменит облик города. Чёрные братья разбогатеют, пересядут на новые тачки, их полюбят крутые сучки, а всякие социальные проблемы в гетто решатся через это сами собой. Белый человек просто не смог бы такого придумать! Это чёрная сила, это чёрная экономика, брат!
Ведущие русские программисты из лабораторий Института имени Патриса Лумумбы уже работают над прототипом. Minimal value product будет выглядеть так: есть программа, она запускается и показывает какие-нибудь разные цифры. Для криптоинвестиционного проекта вполне достаточно. Тем временем чёрные лица проекта занимаются поисками инвесторов в Кремниевой долине, Гарлеме и Южном Централе.
Предположительным центровым инвестором может стать Канье Уэст (который недавно переименовался в Ye). Мы собираемся ему пояснить, что есть маза с помощью Blackcoin вытащить обратно те два лярда баксов, которые зависли на счетах из-за козней коварных банкиров-евреев. От самого Ye нужны только съёмки в промо-ролике и деньги на выпуск пилотной версии. В качестве гарантии его капитала наш исполнительный президент по всем вопросам тоже сменит имя — станет Иа.
Cо временем вокруг Blackcoin будет создана новая, чёрная система коммерции и Канье окажется в самом её центре. И вместо поражённой кризисом e-commerce белого человека сотни тонн бабла хлынут в ye-commerce от Ye для его чёрных братьев. Это как кроссовки, только можно ходить в том числе босиком.
Техническую часть мы тоже уже продумали. Например, у биткоина есть какой-то blockchain. Это тоже что-то для белых и образованных, поэтому у Blackcoin-а будет свой — GOLDCHAIN. Разумеется, со стразами. Всё для чёрного человека!
Есть идеи и для криптоинтервенции во всякие другие места, области и поджанры.
В качестве обкатки можно перед Blackcoin запустить Gypcoin — биткоин для цыган. Первую версию можно просто распечатать. Этого будет вполне достаточно: откуда у них в таборе компьютеры? Но можно будет шепнуть барону по большому секрету, что со временем, когда появится приложение, с помощью этой штуки можно будет воровать лошадей. Чисто навёл камеру на лошадь, какая понравилась — и готово, машкар э ба́р ла! Ну и добавить, что в соседнем таборе уже торгуют распечатанными биткоинами — а он что, хуже?
Полноценный Gypcoin будет крупный, увесистый, пёстрый, с изображением колеса. Каждому покупателю — наш фирменный инструмент для биржевой аналитики и прогнозирования рынка: модная колода карт с чёрными героями в качестве королей и прочих валетов. Думаю, для народа, который живёт предсказаниями, такого инструмента вполне достаточно.
Главное, чтобы вписался хотя бы один барон. Потому что тогда бароны всех остальных таборов решат, что они же не лохи и тоже захотят сделаться цифровыми кочевниками.
Офис будет расположен в Молдавии, в Сороках, где дома всех главных баронов, чтобы привлечь инвестиции из Евросоюза. Самое главное: офис не достраивать, чтобы не было повода требовать с нас налоги.
Ну и когда и эта пирамида лопнет, можно будет просто продолжать соединять идею блокчейна с другими актуальными темами.
Например, дополнить Bitcoin недостающими буквами: чтобы были ещё Lesbiancoin, Gaycoin и Transcoin. Чем они будут отличаться от остальных, не очень ясно, но можно привлечь инвестиции чисто за счёт новых веяний и инклюзивности.
Всё более смелые проекты в области криптоинвестиций появляются на наших горизонтах. Чё скажете, братья? Кто уже готов вложиться?